12+1 tuti tipp, amivel biztosan patkolókovácsod idegeire mész

pepirmusztang250Mi patkolókovácsok értjük a viccet, ezért azt is bátran közzé merjük tenni, mi a legbiztosabb stratégia, amivel lótartóként a leginkább próbára teheted a türelmünket. Figyelem: mindennemű hasonlóság valós, vagy vélt szituációkkal nem a véletlen műve.

.

1. A patkolókovács tervezett érkezése előtt egy órával mondd le a patkolást és hivatkozz arra, hogy fodrászhoz kell menned. Ragaszkodj hozzá, hogy helyette másnap pontosan ugyanebben az időpontban jöjjön ki a szaki.

2. Hívd fel patkolókovácsodat és mondd el, hogy bár te nem érsz oda a megbeszélt időpontra, nyugodtan kezdjen dolgozni nélküled. Nincs más teendője, csak sétáljon ki a legelőre és vezesse be a lovat. A legelő 20 hektár, az első 10 hektár kicsit mocsaras és a lovak általában a legelő túlsó végében szoktak lenni. A pej kanca lesz a delikvens, biztosan megtalálja.

3. A patkolókovács érkezése előtt alaposan pucold le a lovadat. Legyen ápolt a sörénye, csillogjon az egész ló a szőrfénytől, és nyírj valamilyen cuki mintát a farára. De! Vagy szakíts időt arra, hogy a szakember érkezése előtt alaposan megjárasd lovadat a mély sárban, vagy kend be mind a négy patáját jó vastagon patazsírral.

misfit

4. Egy jó patkolókovács lovad legjobb barátja, tehát a Te legjobb barátod is. Zúdítsd rá tehát bátran az összes családi, magánéleti és egészségügyi problémádat, politikai nézeteidet, munkahelyi gondjaidat. Mindenképp részletesen térj ki arra, hogy annyit költesz a lovadra, hogy neked már kenyérre sem futja.

5. Ragaszkodj hozzá, hogy Te fogd a lovad fejét, míg a patkolókovács dolgozik. Munka közben folyamatosan szeretgesd a lovadat és ismételgesd a következőket: “óóóó, az én cuki kis pacim”, “te vagy a legszebb, legédesebb, legokosabb a világon”, “jaj, a mami annyira szeret, ugye tudod, hogy szeret, ugye, ugye, ugye?”.

6. Minden alkalommal, amikor lovad rosszalkodik, mozgolódik, nehezíti a patkolókovács munkáját, gyorsan nyomj egy jutalomfalatot a szájába, hogy megnyugtasd. Közben magabiztosan közöld a kováccsal: „Nyugi, tudom mit csinálok, értek a lókiképzéshez”.

csillampata

7. Ha lovad esetleg belecsíp a patkolókovács hátsójába, dicsérd meg a lovat és mondd a kovácsnak a következőt: “Látod, hogy mennyire kedvel? Csak azokkal csinálja ezt, akiket szeret.”

8. Követeld patkolókovácsodtól, hogy azonnal változtassa lovad patáinak szögellését 45 fokra, mert olvastad egy lovas csoportban a Facebookon, hogy ezt így kell.

9. Háborodj fel, amikor új patkolókovácsod az első találkozás alkalmával elmondja, hogy sajnos nem tudja 25 éves, négy lábra sánta, artrózisos, idült savós patairha-gyulladással küzdő, patahengeres lovadat annyira rendbehozni egy patkolással, hogy militaryversenyen indulhass vele a jövő hétvégén.

10. Van egy parazsat és embert evő, tűzokádó lovad, akit már szinte egyetlen patkolókovács sem hajlandó elvállalni? Ha találsz egy új delikvenst, aki még nem hallott róla, jó előre közöld vele, hogy jó ha tudja, a legutóbbi öt patkolókovácsot azért rúgtad ki, mert nem bántak megfelelően a te értékes és kedves lovaiddal.

11. Hívd fel a patkolókovácsodat az éjszaka közepén kétségbeesett hangon, és követeld, hogy azonnal menjen ki hozzád, mert a lovad elhagyta az egyik patkóját. Pedig még csak 13 hét telt el a legutóbbi patkolás óta.

papirmusztang.hu

papirmusztang.hu

12. Ha fizetésre kerül a sor, mondd el, hogy sajnos most sajnos nincs egy vasad sem, mert épp ma érkezett meg az a vadiúj strasszos, csillámos fásli és nyeregalátét szett, amit a neten rendeltél. De egy-két hét múlva mindenképp jelentkezel.

+1 Kérdezd meg patkolókovácsodat, hogy van-e nála esetleg színes patkó, színes, csillámos patafény, vagy patamatrica.

patamatrica1

Kihagytunk valamit? Írd meg kommentben!

Forrás: HorseNation

Kapcsolódó cikkeink:

Csikók körmölése 10 egyszerű lépésben >>

Kommentek

Vélemény, hozzászólás?